ここでは密やかに

我忘记了这个男人的生日。然后迟了一天想起来了。大概是这么些年来第一次忘记吧。虽然以前也没有特别为他庆生做过什么。

我没心没肺就是在这种地方，虽然我那么喜欢他的作品，虽然觉得他很萌，但是他这个人本身仿佛是附带的一样。况且对我来说他的时间停止在10年多以前，就算能再看到活的，也没有再度转动起来。没有现实感。法国延期了，前辈邀请我一起去香港，乃至鸟巢的计划，我也没有回应。说不定停止的是我的时间呢。

再过几天，25日是中井的生日，我想我也一定会忘记的。

现在精神状态非常不好，每夜噩梦连连，仿佛一觉昏睡过去几个月，误掉许多事，但是总是在清晨闹钟响起来之前清醒。每天都这样就好像死循环的程序。我知道我害怕什么，想要什么，但是我不敢跟任何人说。然后这些萌的、可爱的、华丽的、动听的东西都成了抵御现实的追击的障碍物。要是我可以放下心来过自己想要的生活（当然这是不可能的），一切就全都不需要了。

最近因为种种情况，对于跟他人接触的抵触感已经上升到前所未有的高度，差不多到了该被人吼“叫你去打个电话见个人会死吗啊！”的程度了。

这种抵触感不知道是自我暗示、本能还是只是单纯的心理病态…由于自己完全不可能会是“战胜懦弱！”的角色类型，因此也没有进行强制治疗的愿望…总之现在非常地想去死一死。

我一向觉得，比起禁欲系，欲張り的孩子更能散发出闪闪发光的生命力。如果内心觉得已经满足了的话，就会停止追求，那么就会陷入封闭乃至倒退的阶段，而人类正因为有着无穷无尽的欲望所以才能不断进步吧——我不是有意要扯这么伪学术的桥段，实在是今天被打击到了。

为什么我要去假定自己可以爬到多高的高度？为什么我要表现出自信满满的态度呢？……那真叫人恶心。我对现在的情况虽然不能说是满意，但是要主动去追求些什么，那么宁可直接放弃。如果能对一样东西拥有无穷无尽的怨念那么大概就会有改变的动力了吧。

对，我对于曾经失败过的努力并不感到后悔，但是却因为那痛苦而失去了再一次尝试的勇气。
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很明显我被打击得不轻，今晚看小P的XMB自行改装教程竟然看不下去……总觉得有什么地方的回路不通＝ ＝

说是因为自己太废柴所以嫉妒也好，反正就是非常讨厌。

跟这个相关的理由要多少都有，比如觉得体育跟政治啊国家荣誉等等联系在一起实在很恶心——赢了叫为国争光，输了就没人说了？

再来，我讨厌热血。当然本心的奋斗精神是很不错的，可是被解说搅得鸡飞狗跳的现场就只有呱噪二字可以形容了——话说我很多年前还是很喜欢看跳水啊体操之类漂亮又安静的比赛的，而现在多少比赛仿佛不大吼大叫就不能体现出体育精神似的，比如某前击剑女将就是这个典型。

我也讨厌狭隘的民族主义，难得在自己国家开一次奥运人民群众激动点可以理解，但是犯不着在开赛之前就开始就使劲吼什么见鬼的加油，必胜之类更是少来，你家开必胜客的啊？？比赛当然要有输赢，那么想赢的话不如直接去研究修改器锁内存比在这里乱吼要有效多了啊。

估计这些天的比赛下来我会忍不住把家里的电视砸了的……＝ ＝|||